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聊天中,怎么样成功把别人嘴堵死?

来自为人处世 2017-11-05 阅:次

一位妈妈私信我,感觉她和女儿的交流出现了问题。她3岁半的女儿刚上幼儿园,变得异常的乖,乖的把自己所有的委屈吞进肚子里。非常在意老师的话,有时老师在教育其他小朋友怎么样时,会把女儿“顺便”教育了。

 

比如,女儿有一天说:妈妈,我的毛衣袖子脏了,今天吃饭时把稀粥洒到桌子上了,我用袖子擦了。

 

妈妈:为啥不和老师说,让她帮你拿餐巾纸擦一下呢?

 

女儿:我不敢,害怕。

 

妈妈:怕啥呢?妈妈吃饭也会撒到桌子上的。

 

女儿:我们老师不要我们往桌子上洒东西,上次有一个小朋友不喜欢吃青椒,就用勺子舀到外面去了,老师让他捡起来吃了,还骂了他。

 

妈妈:那要不要给你兜兜里装一些餐巾纸呢?

 

女儿果断拒绝:不需要,我会很小心的!

 

妈妈很担心女儿,但也不知道怎么和女儿沟通,于是求助我。

 


当代人的沟通有一个问题,很多人不具备“双回路处理”能力,即一方面要关注对话的内容,另外一方面要关注对方的情绪。

 

我们往往深陷于对话的内容难以自拔,忽略对方情绪上的细节变化,这样会逐渐破坏沟通的安全气氛,结果对方突然中止对话,甚至大吵起来。

 

我们还一头雾水,继而惊讶道:“真是莫名其妙,还能不能好好说话!”

 

当女儿说了袖子弄脏一事时,她很诚实,妈妈需要先表扬这种诚实。这并不单纯是为了博取女儿的好感,而是为了营造一个安全的沟通气氛,鼓励女儿说出自己的真实想法,哪怕她的想法可能有一定争议,但妈妈都对她坦率直言的品质表示认可。

 

在心理咨询里,咨询师也常使用鼓励技术,引导来访者更多地陈述事实。

 

基于对事实的全面了解,咨询师才能引导来访者意识到自身的问题。

 

然而,当代人太急于表达了,他们往往会太快把自己的主观判断丢出,忽略对对方情绪的理解和对事实的进一步了解。

 

女儿为什么不向老师求助?这是个关键问题,即便家长第一时间意识到这个问题,但这个问题不要由妈妈来提出,而要让女儿自己说出。

 

妈妈第一句话应该说:宝贝你很诚实,妈妈不会怪你的!你觉得,下次再遇到稀粥洒到桌子上时,我们该怎么做才好?

 

其次,当女儿表露出害怕这种情绪时,妈妈给予的建议就应当更柔和一点,否则听起来就更像一种指令或者是一种威胁。

 

“怕啥呢?妈妈吃饭也会撒到桌子上的”隐含了一层意思,那就是“你不应该害怕,你就应该直接找老师!”

 

又比如领导开完会,讲完了自己的构想说:“以上便是我的思路,在座有反对这项计划的请举手!”

 

你觉得会有人举手吗?

 

这个可以采用自我否定的方式,鼓励对方提出不同看法。

 

“或许妈妈也不了解你们老师的想法,她为什么会让你害怕呢?”

 

在爸爸去哪儿第五季时,陈小春就经常在晚上时,为自己的想法认错。jasper能拥有自己的独立意识,这点功不可没。

 

 

在最后一个问题上,当女儿说出害怕老师的原因时,家长不是要急于建议“那要不要给你兜兜里装一些餐巾纸呢?”。这又再次忽视了情绪,而之关注了对话内容。家长真正要着眼的,是女儿这种异常服从的深层原因。

 

首先,要引导女儿思考,老师对青椒小朋友生气的原因,是因为他故意浪费食物,女儿是无心泼洒,这二者有着本质区别。

 

明确了这一点后,提示女儿,她可能过分解读了老师行为。接下来,最关键的地方就在于,我们要了解女儿这么做的原因。

 

我觉得,可能老师在教育调皮小朋友的作风有些强势,这让女儿感到害怕,所以女儿表现出过度的乖巧,希望获得老师的认可而增加安全感,可惜老师的注意力大多时候都用在关注负面事件上。

 

我们可以使用自我暴露式的举例法,来小心翼翼地提出自己想法。

 

“小时候,我也很害怕老师,我中午睡觉哪怕醒着都不敢睁着眼睛,就怕被老师骂??赡苷蛭姨粤?,老师反倒没注意我,总是盯着班上那些调皮的男生。我那时总是想,我不能一直这样乖啊,也许我该做点什么让老师喜欢的事情?”

 

 

这位妈妈应该明白,父母的爱不是为了让孩子听命,而是为了让孩子远行。

 

家长们总是爱抱怨自己的儿女“青春期逆反”,其实逆反的原因不是一句青春期就可以解释清楚的。

 

当子女情感丰富到一定程度,感受到外界对话带给他的情感注入时,他们开始意识到与自己父母的对话是“不安全的”,一方不断地掩饰、虚伪和欺骗,另一方不断地命令、指责和自欺欺人。

 

请大家记住一个原则:很多时候沟通,并不是为了解决问题,而是为了让对话的双方,对这段关系更加满意和充满决心;让双方都相信在艰难的环境下,对方依旧是最值得依赖的人。

 

 

 

人类在人际关系上有三大绝症:自认为自己很聪明、自认为自己幽默、自认为自己很无辜。

 

其实总结下来就是:我很正确,你们必须听我的。

 

很多人之所以擅长话题终结,拉远距离。原因就在于,他们会完全忽略塑造一个安全的沟通情景,毫无顾忌地说出自己的想法,根本不考虑对方会如何接受这些信息。

 

原本亲密无间的关系之所以被斩断,原因在于每个人都认为自己是正确的,对方应该听从自己的意见,结果随着争论情绪逐渐升温,原本还算客气的语气会变成绝对化的表达,最后大家彼此语言暴力相向,没有人成为赢家。

 

 

为了避免这样的情况发生,我们生活中要时刻注意做到以下几点。

 

(1)在听完对方发言后,要请对方进一步阐述事实,表达自己愿意聆听的态度,不要急着给出建议或者结论,那样会终结话题,情感连接也随之终结。

 

潜台词:没什么可以讨论的,按我说的做就行。

 

(2)言谈中,不要流露出“我很正确,你们必须听我的”这样的暗示,比如对话中,绝对性和指令性问题太多。

 

“哪会有人不喜欢XX明星,他是一个与世无争的大孩子!”

 

潜台词:我非常的喜欢XX,所以你也必须喜欢,不容置疑。

 

(3)轻易把对方划分到某一群体,给对方制造压力

 

“凡是三观端正的人,都会明白,禁枪是一件利国利民的事情。”

 

潜台词:你要不同意禁枪,说明你三观不正。  

 

人就像动物一样,但侦测到环境不安全时,他们会选择逃跑,或者吹向战斗的冲锋号,那这个时候,人的思维会非常的狭隘,因为他们专注于自我防御,顾不得其他。

 

只有塑造安全的聊天环境,思维功能才会重新开始运转,理性才能回到大脑的制高点。

 

请相信,问题的本质往往不藏在聊天的内容,而在聊天的情感中。


作者:剑圣喵大师

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